Мили Дядо Коледа
Мили Дядо Коледа,
Никога не съм ти писала писма, защото смятам, че е тъпо. Също така смятам, че Коледата е голяма тъпня, защото отдавна не е това, което трябва да е. Да не говорим, че ти си просто измислица на “Кока-Кола”. 
Нито си тих, нито си свят. За мен ти всъщност си Дядо Мраз, чийто рейтинг е паднал внушително и вместо смяна на пола, което би скандализирало Католическата църква (с която ти си като дупе и гащи), просто смени името. Човече, това не помага. Виж Принс! Или както там се казва в момента. Името му беше по едно време символ… Странно решение, но не то е в основата на това писмо. Колко и пъти да пробва, все не му се получаваше. Та зарежи таа работа.
На всичко отгоре заради тая промяна, която се осъществи преди 20 години, а АЗ те помня като Дядо Мраз, непрекъснато ми се вменява, че съм стара, защото има популация от хора, които дори не знаят, че си бил под различен псевдоним преди време. При това разумна популация!!!
А напомнянето на една жена, че е стара, я прави нестабилна емоционално и психически, което, вярвай ми, ти не искаш да предизвикаш! Капиш?
Смятам обаче, че дойде мигът да искам. Ето кратък списък с нещата, които, смятам, е редно да ми донесеш, не щото съм алчна, а щото реших, че е крайно време. Прилагам исканията си, разделени в няколко групи:
Група А (група от прости искания, мои си):
1) нов лаптоп, за улеснение мога да приложа линкове (тук проличава в мен желанието да помагам и да не съм в тежест на хората)*
2) фотоапарат. Познавам една мацка, която има хубав, може да вземеш нейния, за да не се набутваш много (тук изтъквам като разумна и благородна дама, спестявайки ти малко хилядарки)*
3) таблет **
4) аз да съм красива, останалите – грозни. ***
легенда: * задължително, ** пожелателно със задължителна насоченост, *** спешно!
Група Б:
Следва списък с възвишени искания, за да се представя добре и за да ти изглеждам готина, белким това те убеди, че може да изпълниш първите 3 точки. Чунким и Санким също.
1) всички бездомни животни да имат дом, да не страдат и насилието като цяло да спре. Във всичките му измерения. Не за друго, но агресията ми расте. (бивам също така състрадателна, очевидно!)
2) световен мир. Гледала съм около и приблизително 2 състезания за Бест Евър Супер Вселенски Мега Гига Модел на Сатовча и там съм го чувала, а и имайки предвид точка 1 от списък Б, в най-скоро време може да застана с автомат на улицата и да избия 20-30 човека. Можеш ли да живееш с тази мисъл, че ти си виновен? Пряко! Замисли се!
3) здраве и благоденствие за всички (яла съм бая питки с късмети, от там черпя вдъхновение) – ето, дори не съм егоист! Нека и другите имат лаптоп и камера! Милиарди грозни хора с камери и лаптопи.
4) забрани, моля, Голямото Коледно Преяждане! Тъпчейки седемнайсетата сарма в гърлото си в главата на 99% от жените на този свят започва писането на “Обещания за Новата Година”, в които категорично е упоменато: “от 01.01. започвам диета”. Точка 4 може да мине към точка 3, особено ако говорим за холестерол, диабет и кво ли още не, но в Името на Жената го отделям. (от тази точка става ясно, че съм виден общественик и с гражданска съвест.)
5) Особено много ми се иска да те замоля да се счупят всички видове преси за коса, особено тия с “вафличките”. Кажи са и ти – не са ли гнусни тия “вафлички”? То па как не им дойде на акъла на молните принцеси, че това е освен демоде и доста … грозно. Как па не им писна да носят на главите си нещо освен безформено и с чужд произход. (тук личи загрижеността ми и за мъжете, но и че съм естет.)
От група Б повече, но и от група А, мисля, категорично стана ясно, че съм яка мацка. Кораво парче. Супер тупалка. И че заслужавам, ЗАСЛУЖАВАМ, ПО ДЯВОЛИТЕ, нов лаптоп, чиито бутони работят и който не забива, като пусна повече от 3 програми!
За да не пропуснеш нещо, съм внесла някои разяснения, а не изключвам да пропуснеш и тях, защото вече споменах – ти си тъпак.
Наблюдавайки обаче кариерата ти последните години, оставам с усещането, че теб повече те касаят материалните неща. Мен също. За нематериалните искания май трябва да сменя получателя на това писмо. Вероятно то ще започне с “Мили Дедо Боже”. Въпреки всичко сметнах за необходимо да покажа дълбока душевност.
При неизпълнение на някое от исканията ми ще подам жалба в НВМС, ДАНС, ГДБОБ, РПУ София, АПК Смолян, РВМС и РИОКОЗ. Не че жалбите ми ще имат ефект, но поне ще съм изпълнила гражданския си дълг, а и мнението ми, че си тъпак, ще се затвърди.
Поздрави,
Мила
(нека името ми не те заблуждава, заплахата за калашника седи!)
ПП: Слушкала съм, ако това има значение. И съм папкала.
*материалът е публикуван първо в dnes.bg
6 Comments to Мили Дядо Коледа
Leave a comment
Последни постове
- Сезонен наръчник за начинаещи коткари
- Кожодери
- Награда за хуманизъм или за правозащита е “Човек на годината”?
- Скопие, надцакай ни, стига да можеш.
- Персонален будител
- Море от уроди
- Подаръците
- Когато някой се самозабрави, или законите не важат за Мтел – парт ту
- Лон, по-лон, най-лон или море от торбички
- Когато някой се самозабрави или законите не важат за М-тел
- Митове за хомосексуализЪма
- Хонда? Не, мерси! (парт ту)
- Баба Марта и кичът.
- За предразсъдъците и ИстаНбул
- Филми ли?
- <3 nEsKa е 24-тi mai <3
- Мили Дядо Коледа
- Защо харесвам 8ми март
- Съновник? Нема нужда!
- Ако пичеля, пичели цял народ
- Как е редно да празнуваме
- Кратък курс за поведение на средностатистическия атеист в църква
- За очните прегледи
- PR-ът не е лесно занимание
- Митницата или аз в няколко рунда
- Носталгично за блажната кръчма
- Хонда? Не, мерси!
- Как да кръстим домашния любимец
- За комарите и бирата
- Кармата да пътуваш като лузър
- Не обичам зъбарите
- Да убиеш печка
- Да си идиот си е професия
- Картинг хорор
- Бракувах брака
- Наръчник за измъкване пред КАТ
- Аз съм хейтър!
- Кой уби чалгата, бе?
- Откритието „Обществена тоалетна“
- ДолО Лола!
- Любовта е по-силна от всичко. Буквално
Никога, ама НИКОГА не съм се съмнявала в ТЕБ!
КО ТИ СТАНА МА?
Ахахаххахахахахахха, просто спука от смях:)) Особено “На всичко отгоре заради тая промяна, която се осъществи преди 20 години, а АЗ те помня като Дядо Мраз, непрекъснато ми се вменява, че съм стара, защото има популация от хора, които дори не знаят, че си бил под различен псевдоним преди време.
А напомнянето на една жена, че е стара, я прави нестабилна емоционално и психически, което, вярвай ми, ти не искаш да предизвикаш! Капиш?”
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХА, хвала, Коза:)))
Бря, бря, бря…
Убава си ма… оти си скромна!
аз пък ще съм сериозна. Козо Ани,а.к.а. Човеко на годината, ако оня дебелия с повишения холестерол и съмнения за подагра те чуе и направи нещо, ще направи не само теб щастлива и доволна. ама той май има тапи в ушите и затова остава на тебе, мене и още един куп такива индивиди да се запретнем и да ги почнем. първо тези с фафлите. и тези, дето пишат с 4 и 6.
Ей, толкова е гот, че те има!
Страхотно, браво, искренно се забавлявах доато чета.
Определено това е и едно мое желание:
5) Особено много ми се иска да те замоля да се счупят всички видове преси за коса, особено тия с “вафличките”. Кажи са и ти – не са ли гнусни тия “вафлички”? То па как не им дойде на акъла на молните принцеси, че това е освен демоде и доста … грозно. Как па не им писна да носят на главите си нещо освен безформено и с чужд произход. (тук личи загрижеността ми и за мъжете, но и че съм естет.)